ゆるふわ日記

ゆるふわだよね。

夏になってしまった

暑い。

 

    この季節になると地元で花火大会があって、毎年家の窓からそれをみる。性別の違う人と一緒に花火をみようと誘ってみたりしたこともない。窓から外を見ると目の前には僕が通っていた小学校の中庭やうさぎ小屋があって、花火大会の日はその上に大きな花が咲いた。しかし、何年か前に工事があって、そこには大きな体育館が完成してしまった。今では低めに打ち上げられた火の玉は下半分が遮られてしまったりする。背は高くなったのにおかしいね。それでも一際高く打ち上がる花火はしっかりと、窓の額縁には収まりきらないほど大きな花を咲かせてくれる。まっ黒い画用紙を鮮やかに彩ってくれる。ちなみにうさぎは僕が小学校にいたときにみんな死んだ。

 

 

暑い。夏になってしまった。

 

    昔は夏には海に行った。最近は行かない。海よりも旅館の方が好きだ。特に旅館のエレベーターの匂いが好きだ。旅館のエレベーターって大抵どこの旅館でも「旅館のエレベーターの匂い」がする気がするけどあれはどうしてだろう。今年は久しぶりに夏の海へ行けたらいいなと思う。 

 

    今年の夏も、氷を砕いて色のついた甘い水をかけて食べたいな。水風船を投げて遊ぶなんてことはしなくなってしまったけれど。風鈴の音がどこかで鳴っているならまだ生きていようかな。めでたしめでたし。

星間飛行

    ツーツーやあやあ久しぶり、こんばんはどうだいそっちの様子は、暮らしはどうだい食っているかね、そっちとはこっちかい地球のことかね、まあまあこれはこれは遠くからわざわざ、だけどこっちはこんにちはだねいやおはようございますかな、なんて地球はどうかな昼かな夜かな、地球に昼も夜もないかい、僕のいたところはどうかな、昼かな夜かな、妹は元気かな、いや妹なんかいたっけな、犬はどうかな猫だっけなウサギかもしれないなそもそもペットなんていたっけな、みんな元気かな、マクマーフィは相変わらず元気かな、ビリーも恋人とうまくやっているかな、そんなやつ本当にいたっけな、ところでここはどこだろう僕はどこにいるんだろう。

    ツーツーやあやあ久しぶり、こんばんはそっちはどうだいたらふく食べているかい、君の好きだったいちごもぶどうもまだたくさん畑でとれるのかい、魚はどうだい泳いでいるかい川の水はまだ透き通っているかい、まだウサギがお庭に顔を出すかい、かわいそうだから食べてやらないでくれよ、ところでどうだいこの電波は、届いているかい君の星まで、ところでどうだいこの声は、聞こえているかい君のところまで、かなしいきぶんになったとき、まだなみだをながすのかい君の星では、誰かといっしょいいるときには、ちゃんと心がぽかぽかするかい、ところで僕はどうだろう、もう誰とも会えないのかな。

   ツーツーやあやあ久しぶり、こんばんは調子はどうだい悪くないかい、まだたくさんの木が生えているかい、たくさんの葉がついているかい、冬になったらちゃんと落ちるかい、春になったら花を咲かすかい、空はどうだいまだ青いかい、空気はいつもおいしいかい、時には雨が降るのかい、そして虹が掛かるのかい、ずっとずっと海はつながっているかい、どこまでもどこまでも広がっているかい、そこに落ちる夕日は綺麗かい、それを大切な人と見るのかい、ところで僕は死ぬのかな、ちゃんと君のところへ帰れるのかな。

    ツーツーやあやあ久しぶり、こんばんは僕のこと覚えているかい、夜になると月が浮かぶのかい、それは何よりも丸いのかい、水面に映ってぼやけるのかい、それでも必ず明日がくるのかい、それはいつも明るいのかい、時には悲しい夜がくるのかい、だれかに会いたくなっちゃうのかい、誰かに電話したくなっちゃうのかい、ひとりきりだとせつないのかい、ところで僕は必ず帰るよ、お土産もちゃんも持って帰るよ、なんてダメかもしれない苦しいんだ、こっちにはなにもないけれどひとりきりだとせつないんだ、悲しいんだ、やるせないんだ、一緒だね。

    ツーツーやあやあ久しぶり、こんばんはこの声ちゃんと届いているかい、僕は君とまた会えるのかい、僕は君にきちんとサヨナラが言えたかい、寂しくないかい元気かい、ちゃんと笑えているかい、ちゃんと涙を流せているかい、それじゃあ僕はそろそろいくね、どこかでまた会えたらいいな、ちゃんと届いているかい聞こえているかい、幸せになってねさようなら、ところで地球はまだちゃんと青いかい。

五月は蘭淡のために

    ぽかぽかというより陽射しの針が痛いこと痛いこと、すっかり木々は青々と、茂って、ああ、これは夏だなと。それは小鳥たちが恋人を呼ぶ声であったり、風が木々を奏でる音であったり、それはそれは暖かな憂鬱が。海のある街に行ってみたいとそう感じる季節になった。しかし夏が美しいのって想像上だけで、若しくは記憶の中だけで、実際は気が滅入る滅入る、滅入るだけ。コンクリートに溶けてなくなりそうなからだを、アイスを溶かして誤魔化す、そんな魔法。鶴でも折るかと色紙を折ってみても出来上がるのは色のついた燃えるゴミだけで、ああもう鶴の折り方すら忘れてしまったのかと。でもきっとあのころは魔法が使えて、色紙を鶴に変身させることができたんだ。寂しくてどうしようもなくて、深呼吸する。魔法が使えて、神様もいた、あの頃に戻りたいだなんて。待っていれば夜がくるし、朝がくるし、まあいいか。雨の季節の入り口が見えてきて、ああこのままどうなるのだろうかと。時計の針がずれていることに気付いてなおす。そう言えばランタンってずっと日本の言葉だと思い込んでいて、それなら当然、漢字もあるのだろうと思っていたのだけれど、どうしても思い出せなくて、実際にそれを大きなクモの巣にかけてみると、なんと外国の言葉で、日本語では片仮名でしか表記されないんだって。でもランタンって可愛いよね。どうしてもお腹が空いて深夜のラーメン屋に入ったんだけど、財布の中にアルミホイルと青銅のそれが数枚はいっているだけで、本当に白銅の一枚すらはいっていないことにコップにお冷を注がれてから気付いて、それをひとくちだけ口に入れてから店員さんの目を盗んで店を出た。あのときは罪悪感と寂しさと果てしない虚無感で思わず涙を流してしまった。五月ってやっぱり、絶望ってほど大袈裟じゃないけれど、理由のわからない涙が流れる季節なのかな。蘭って冬の花らしい。まだ夏の扉を叩いたばかりなのにもう冬が恋しくなって、それはそれで嫌いにはなれない。淡い淡い青と、静かな夜。五月は愛しいほどの憂鬱であった。

a reoferv in the snow

    マフラーで君を絞め殺して雪の下に埋めた。片方の手袋をなくしたから。雪の様にまっしろな君の美しい顔には血の一滴すら感じられなかった。それは太陽の見えない日。かじかんだ手を温めあった。長靴を履いてふたり学校へ行った。水滴のついた窓硝子につくったふたりだけの文字。その瞬間そこはたしかにわたしと君だけの空間だった。時間は確かに吹き飛んで永遠になった。雪だるまをつくった。ほっぺたをくっつけ合って冷たいって笑った。アイスを買って捨てた。君はマフラーも手袋も持っていなかった。ふたりでひとつのマフラーをして。わたしの手袋を片方はめて。手袋のない手はふたりを繋いで。君の左手とわたしの右手。幸せとは君の体温だった。きっとその時ふたりはひとつになった。その日手袋を片方なくした。君が寒くないように首にはマフラーを巻いて。左手に手袋をはめて。静かに君を雪の下に寝かせた。ふたりだけしか知らない文字を雪に書いた。ただ冬が終わるのが怖かった。

まどろみ

    憂鬱な春が終わって憂鬱な夏になるのを感じる。春は失う季節だって誰かが言っていたね。生まれてからずっと春で、失うことでしか幸せになれない人のことをどうか忘れないで。夏の雲は流れると言うより泳ぐかな。だからそれは水しぶきで、夏の雨は嫌いじゃないかな。青春ってきっと、自転車を押して歩くことだったり、雨宿りだったり、影だったり、橙色だったり、するんだろうな。ずっと、綺麗なものは綺麗なままで。それは、硝子が割れる音だったり、時計の秒針を逆に回すことだったり、乾いてもいなければ濡れてもいない。冷たいけれど温かい。誰かが窓を開けてピアノを弾いているってことなんだ。君は教科書なんか読んでいない。ただその先には無形の美しいものがあった。君の目はただの水晶玉で、でもそれは紛れもなく綺麗なもので、色はなく、無限の透明さ。目の前でどんな悲劇が起ころうと決して濁ることはなく、追っても追ってもその先を捕まえることはできない。きっとそこには意味のない完璧な世界があるんだ。例えこの先ずっとずっと不幸でも、消えないものがひとつだけあればいい。蜜柑色の夏が始まる。年を重ねて、手の届かない場所は減った。しかし距離は縮まっても決して触れることのできない雲の様な。あそこを泳ぐ雲の様な。向日葵が咲くことだけが夏なんだ。森で少女を見たんだ。かつて僕たちのおもちゃは、あまりにも青い空とあまりにも強い陽射だけで十分だった。どうか儚さに気付かないでいて。風鈴の音が聞こえなくなる前に。自分の目に映るものだけが世界だから。眠りについて。時間を憎む前に。君の視線の先だけが夏だ。このままずっと夢の内容を語り合おう。あと少しだけ起きていよう。憂鬱なまどろみに包まれながら。夏の始まりは限りなく透明な橙色だったろう。

落花

    二本の鎖に繋がれた板が揺れると二秒前まで静止画であったその風景は筆を持って今度は私の心をカンバスへと変えてしまうが、時に荒々しく、時に静かに、しかし如何の場合でも確かに、その筆の毛の一本一本は鋭い針金に成り得るのだ。緑色の炎に焼き尽くされたそのあまりにも残酷な眺めに慈悲もなく天は致命的な一撃を落とし私は為す術もなくその場に膝から崩れ落ち心という曖昧なそれは木端微塵に吹き飛びただ時間を恨むことしかできないのだ。絶望は強靭な力を持ってして私の足を掴み決して離すことはなく少しずつ私を飲み込んでゆく。一秒たりとも戻ることはできないのだ。風は温度によって、また明るさによってその表情を変える。明るく温かい憂愁。暗くて冷たい恐怖。子供、残虐な物体。穢れを知らないもの、私の感情を蝕み破壊し冷たく錆びた鉄塊へと変えてしまう。私はこんなにも汚れてしまった。心は腐り千切れて地面に落ちる。口から醜い憎悪を吐いて音の無い号哭は誰の耳にも入らない。行き先を失った途方もない憎しみだけが頭の中で蜷局を巻いている。その蟠りは日を追うごとに大きくなり私の体長をも遥かに越える怪物と化し、私を丸呑みにした。後に残ったのは真黒に染まった怨悪のみだった。私の触れたところから鎖は錆びて朽ち果てていった。目からは液体が溢れ出る。しかしかつて透明であったはずのそれは濁り穢れを含む。時間を憎む。板に腰掛けるいつかの少女。風がそれを揺らす。少女の背中には翼が生えていて、優しく柔らかく、しかし逞しく空気を切ることができる。少女は空を飛ぶことだってできる。清く穢れの無い瞳は、時として刃物のように鋭く、私の胸の辺りを深く突き刺す。緑色の絶望は桜色の憂鬱へと変わる。花が散ったら永久に眠ろう。

    


    花屋の小娘を撲殺しようと店先まで出向いた。小娘はちょうどひとりで店番をしている最中である。小娘は私に気付くと緊張と恐怖が入り混じった何とも醜い顔面をこちらに向けた。拳を固く握りその既に腫れ上がった顔面を思い切り叩いてやる。店先に甲高い絶叫が響き、そのあまりの不快さに更に小娘の腹を殴りつけた。小娘は悲鳴を撒き散らしながら目から透明な液体を流した。ああ、美しい、この醜悪な小娘も、涙だけはこんなにも美しい。小娘はいつもの通り赦しを乞う文句を垂れ流しながら、まるで恐怖と苦痛しか感じられない眼差しをこちらに向ける。それがあまりにも憎らしくて私は彼女を叩く拳を止めることができないのだ。ああ、かつての、花屋の上品なお嬢さんはもう存在しないのか。女性は処女であるからこそ燦々と輝くことができるのだ。処女を失った途端に、どんな女性でも悪臭を放つ老婆へと忽ち変身してしまうのだ。この小娘を真白な百合の花から黒薔薇へと変えてしまったのは私だが、その瞬間から私の彼女への愛情はすっかりと消え失せてしまったのだ。
    私の腕も疲弊し彼女の浅ましい顔を見るのにも嫌気が差し、殴るのを止め花瓶を蹴散らしていると、背後でひとつの奇跡が起こった。小娘が立ち上がる気配があった。振り返るとそこには今までとはまるで別人の彼女が立っていた。生気を漲らせ、まっすぐにこちらを見つめていた。その激しい憎悪と憤怒に満ちたトリカブトの様に攻撃的な彼女の眼差しを私は初めて見た。私は怯んで体は土の様に固くなり、その場から動くことも言葉を発することもできなかった。彼女は両手に抱えた大きな植木鉢で、私に復讐の一撃を与えた。
    目が覚めた時には私は泥にまみれて天を仰いでいた。嬉しくてたまらなかった。彼女のあの眼差しを、私は忘れることができないだろう。